Bueno pues ya hace tres años que te marchaste un día, de repente. Yo pensaba que bueno, que con el tiempo el dolor desaparecería y poco a poco dejarías de formar parte de mis recuerdos cada día, que ciertos detalles me dejarían de recordar a ti cada minuto, que ciertas anécdotas que de repente vienen a mi mente me dejarían de arrancar una sonrisa cada día... Pero no, sigues conmigo desde que me levanto hasta que me acuesto. muchas veces me sorprendo pensando en la bronca que me echarías por educar en casa, por seguir siendo vegetariana, ya sabes que chocábamos mucho. Pero otras me sorprendo pensando en cómo jugarías con el niño, cómo te llevarías con él, lo orgullosos que estarías si vieses cómo le gusta la música y cómo quiere tocar la guitarra, te imagino presumiendo de que el niño ha salido con tu facilidad y tu talento para la música y me imagino a Asier embobado mientras tú tocas la guitarra. Entonces las lágrimas no me dejan ver y me invade otra vez ese dolor de no poder saberlo nunca porque ya no estás, el dolor de saber que formas parte de nuestras vidas pero nosotros no podemos ya formar parte de la tuya y me pregunto si siempre va a ser así, si llegará el día en que el dolor desaparezca. De todas formas me niego a apartar lo recuerdos por mucho que duelan, solo nos queda esperar a que el dolor se marche y que cada recuerdo que ahora nos arranca la sonrisa y las lágrimas nos arranque solo la sonrisa o unas lágrimas de añoranza y alegría, pero no de dolor. Por lo menos nos queda Inés como el más vivo recuerdo tuyo entre nosotras, a veces bromeamos diciendo que le falta el bigote pero según se hace mayor se parece más a ti en todo, me hubiera gustado que me contases con orgullo que has visto las fotos que ha hecho y que son buenas y veros a los dos hablando horas de filtros y cosas así de las que no entiendo nada!!! También me gustaría que vieses cómo nos hemos unido todas las hermanas, nos hemos ido de vacaciones, nos vemos todo lo a menudo que podemos y participamos mucho más en la vida de cada una. Joder cómo te echo de menos!
Precioso... Doloroso pero precioso...
ResponderEliminarA mí también me encantaría verle jugando con Asier (con lo niñero que era).
Ponernos tan frikis como siempre y hablar durante hs sobre lo que estudio cada día, llamarle para consultarle. Que se sintiera orgulloso de mis trabajos, de aquel premio que gané.
Que conociera a Anixua, que nos aceptase. Que se alegrara por mí por tener una persona tan maravillosa a mi lado, y que nos quisiera a ambas.
Demasiadas cosas...
Gracias por las cosas tan bonitas que dices de él, de mí.
Te quiero.
La tía Inés.
Yo tb te quiero preciosa.
ResponderEliminarJoder ... Lo siento cada día ... Me parece tenerle cerca, le regaño cuando me acuesto, cojo su foto y le digo muy "enfabada" que cómo irían las cosas si estuviera aquí, que me hace falta; aún tengo ocasiones en las que pienso en llamarle para contarle esto o aquello ... Sí, siempre tendremos a Ine y la posibilidad de ponerle un bigote.
ResponderEliminarNo os podéis imaginar cómo lo sentí, sobre todo, en mi primera operación, sé que estaba allí, lo vi, al salir, entre las cabezas de Judy, Sandra, Jj ... estaba él. Es más, le oí en el quirófano ...
Tres años son un puto mundo sin ti, papá, han pasado un montón de cosas, cosas de las que tú tendrías tu peculiar forma de ver y que habrían sido muy diferentes. Aún se me caen las lágrimas cada vez que paso por la cafetería en la que quedamos el día que nació Asier ... Lloro más de lo que os podéis pensar, porque le echo de menos, porque me hace falta, porque se está perdiendo tantas cosas ! Sabéis? Está muy orgulloso, seguro, seguro de cómo luchamos todas, de cómo, a pesar de que la vida no nos está siendo fácil, luchamos y ... luchamos juntas. Pagaría lo que no está escrito porque viera mi tatoo y ver la cara que pondría !
Mientras nosotras estemos tan unidas, él estará con nosotras. Os quiero, sisters, gracias papá por haberme dado estas hermanas!