Cuando mamá se convierte en el Troll de las Cavernas

Ésto es un troll de las cavernas!!!
Para los que no habéis visto El Señor de los Anillos, os resumiré un poco la historia de éste troll. Estando la compañía atrapada en las minas de Moria y siendo atacados por un montón de orcos, de repente aparece éste personaje. Seguramente ha sido apresado y torturado por los orcos para que les sirva para la lucha (no puedo dejar de imaginarme a mi hermana diciendo "FRIKI!!").
No quiero decir que a mi me secuestraran ni me golpearan, pero estoy segura de que éste ser es totalmente pacífico hasta que se enfada. He aquí mi problema. Ayer tuve un episodio de ira tremendo arrasando con quien se me pusiera delante ya fuera Asier, perros, gatos o el mismísimo Frodo Bolsón (Freak!). Paso de ser una mamá totalmente amorosa, comprensiva y paciente a ser un troll terriblemente enfadado y peligroso. Tengo que reconocer que últimamente estoy un poco falta de paciencia a lo que hay que sumar que tengo un hijo bastante punky a su manera.
Pero ésto me lleva a reflexionar, por qué narices cuando estamos a punto de explotar lo hacemos contra los seres que más queremos??? Por qué, si mi hijo es la persona más importante en mi vida, ayer me pasé de gritos y amenazas???
Siempre he tenido problemas con el control de la ira, me convierto en mi padre, me cago en el santoral y me da por romper cosas, si puede ser arrojándolas mejor. Pero hacía mucho que no me pasaba, desde que nació el niño o incluso antes.
Menos mal que existen las tribus virtuales y allí que me fui, con el rabo entre las piernas a contar mi episodio troll de las cavernas y a esperar experiencias, collejas y soluciones.
Me aconsejaron salir de casa a pasear, una buena ducha fría, meter al peque en la bañera (así se divierte y relaja y yo puedo bien relajarme o dar rienda suelta a mi ira sin que me vea) y alguna cosilla más. Me recordaron que mi hijo es lo más importante de mi vida y que él no entiende si me agobio, si las cosas en el trabajo de papá están mal, si la abuela no cobra en el trabajo o si las tías están pasando un mal momento. Él sólo quiere jugar, gritar, saltar y atención.

Qué ocurre cuando te das una buena ostia de realidad??? Que te vienes abajo y dejas de ser el troll de las cavernas para pasar a ser una mamá con un sentimiento de culpa terrible. Pero como rectificar es de sabios cogí a mi hijo, me puse a su altura y le pedí disculpas, le dije que sentía haber gritado así, que estaba nerviosa y agobiada, que había perdido el control... Y ataqué el motivo de la discordia diciéndole que me gustaría que pudiésemos recoger los dos juntos sus juguetes para poder tener un ratito para jugar antes de que llegase papá a comer.
Sabéis lo que hizo?? Me abrazó fuerte. Me dio la impresión de que me decía "ya pasó mamá". No dijo una sola palabra, simplemente me abrazó fuerte y se puso a recoger los juguetes... Cómo te quedas después de ésto? Se supone que yo soy la adulta, la que tiene la capacidad de gestionar sus emociones y que recrimina a un niño de 4 años que no recoja los juguetes, y después llega ese niño de cuatro años al que has tenido aterrorizado en tu transformación a troll cavernero y me da una lección de madurez que ya quisiéramos muchos adultos...
Ahora me queda trabajar mucho para descubrir por qué estoy tan sumamente enfadada con el mundo y, en lugar de luchar contra eso, aceptarlo y controlarlo. Darme permiso para estar enfadada (porque algún motivo tendré, digo yo) pero no darme permiso para arrojar esa ira contra la gente personas, animales o cosas que no tengan culpa alguna. Serán estas fechas que siempre me revuelven??

Alguien que trabajó en la peli de "El Señor de los Anillos" dijo que el Troll de las Cavernas le recordaba a un niño perdido que tenía una mamá en alguna parte esperando a que volviera. Vamos que debajo de ese aspecto terrible y sanguinario hay un troll asustado y maltratado por la vida. Me identifico en parte con éste personaje. Cuando me transformo creo que lo que hay debajo es una mamá troll, agobiada y superada, aunque no tenga muy claro el motivo. Si rascas un poco, en el fondo, no somos tan malos.


Y para mi familia y amigos que estarán preocupados por mi salud mental, lo sé, tanto el troll como la peli son ficción, y no, no estoy obsesionada, sólo soy muy freaky jajajajaja, vais a tener que vivir con ello.

Bueno pues éste es nuestro primer lapbook juntos. Yo he hecho la parte de las actividades con cada grupo de animales, la impresión de imágenes y tijeretazos y Asier se ha encargado del pegamento, de decidir dónde poníamos cada sección, de elegir las secciones y de disfrutarlo.

En la sección de animales del mar nos encontramos con fotos de animales marinos y un montón de letras. Se trata de formar los nombres de cada animal. en el caso de la foto tenemos el delfín.

En la sección de animales del bosque hemos recortado diferentes animales del bosque con diferentes formas para hacer puzzles. En la imagen Asier está formando un puzzle de dos piezas del ratón.

En la sección de animales de la selva hemos hecho un juego de memkoria, sustituyendo imágenes iguales por imágenes del animal adulto y cachorro.

Y ya por último, en la sección de animales de campo y ciudad, hemos escogido animales que tenemos cerca. En esta actividad trabajamos la lectura en castellano y el vocabulario en inglés.

Soy una persona sensible

A raíz de un test que ha llegado a mis manos, he corroborado lo que ya sabía. Soy hiper sensible.
Siempre he visto esto como algo malo, ridículo e incómodo. Desde pequeña me di cuenta que había cosas que me afectaban muchísimo más que a los demás como el sufrimiento ajeno, el sufrimiento animal, la contaminación... Muchas historias me hacían llorar, muchas canciones también. Pasé por etapas, más hacia la adolescencia, en que conseguí reprimir muchas de estas emociones. Pero nació mi hijo y todo volvió a salir a la luz. He llegado a llorar con la música de Pocoyó, simplemente de la emoción de saber que a mi hijo le alegraba ver esos dibujos, así que podéis imaginaros lo que me pasa con algunas canciones que me gustan y me hacen sentir o cuando empatizo con alguien que sufre hasta el punto de dolerme físicamente. Se me ha etiquetado de llorica, alguna gente con buena intención, de broma, y otra no tanto. No me molesta, he aprendido a aceptarlo y sinceramente, creo que es mucho más sano. Vivo rodeada de personas muy cercanas a las que noto que les molesta e incomoda profundamente que alguien llore a su lado, ya sea de emoción o tristeza a no ser que esté terriblemente justificado. Antes me enfadaba, ahora siento pena. Pena porque conozco a esas personas como para saber que sienten ese rechazo porque nunca les dejaron expresarse y les dieron el mensaje de que el mundo de las emociones es para uno mismo y es terrible compartirlo con los demás, sobretodo si está relacionado con tristeza o dolor.

Otra cosa que he observado es que, a través del baile se mueven muchas emociones. Me ha pasado varias veces, con mis alumnas de danza, que lloran en clase. A veces ni ellas mismas saben por qué lloran, otras llevan tiempo reprimiendo algo que, al mover determinadas zonas de su cuerpo, sale sin que ellas puedan frenarlo, y lo intentan, lo intentan porque seguimos con el mensaje de que está mal visto llorar en público.  a mi me pasó en una clase de Yoga, trabajando el chakra del corazón, llevaba todo el día reprimiendo sentimientos y en medio de la clase me puse a llorar desconsoladamente. Mi primera reacción fue la de esconderme. Me sentía ridícula y culpable por "estropear" la clase a mis compañeros, pero no era capaz de parar el llanto, tampoco quería estar sola (me escondí en el baño), pero cómo iba a salir a llorar con mis compañeros y compañeras??
Observándome, cuando bailo en casa, sin adultos alrededor, me he dado cuenta de que hay ciertos sentimientos que responden al movimiento de determinadas zonas o, al contrario, que depende de los sentimientos que me invadan ese día muevo más unas partes que otras. Seguramente ya habrá cosas escritas sobre ésto y puede que me equivoque, pero me ha gustado descubrirlo en mí misma y en mis alumnas, cómo con simples movimientos es nuestro corazón el que le roba el mando a la razón liberando lo bueno y lo malo que hay en nosotras.
Gracias a mi profe de Yoga, Raquel, por hacerme crecer interiormente y a mis alumnas, porque me dejan ser partícipe de su crecimiento como bailarinas y como personas, me enseñan mucho más de lo que les enseño yo.

NO TIME!

Llevo una temporadita con la sensación de no tener tiempo. Me levanto tempranito, voy haciendo cosas en casa hasta que se levanta Asier, desayunos, juego libre, actividades... Pero mientras hacemos actividades me doy cuenta de que me he dejado los cacharros sin fregar y que se me echa encima la hora de la comida y buf! se me había olvidado llamar a no-se-dónde para arreglar no-se-qué. Y por las tardes pues parecido, siempre hay algo que hacer así que coge el coche, desplázate, haz lo que tengas que hacer y ya claro, por unas o por otras nos entretenemos y llegamos a casa a las mil. Y vuelta a empezar!!! Leo a muchas mamás HS (y me refiero al homeschooling, no al champú) acerca de lo importante que es estar bien organizadas, incluso con "planillas" que organicen tus actividades y tu tiempo y yo pensaba "qué bien que les funcione, pero eso no va conmigo". Yo siempre he sido una gran defensora del orden del caos, de hecho, necesito ciertas dosis de caos en mi vida para estar a gusto, no soportaría vivir en un entorno totalmente ordenado y perfecto, me estresa vivir en un entorno así... Pero me he dado cuenta de que si de ti depende la educación de un niño más vale que te organices si no quieres morir en el intento!!! A veces también tengo la sensación de que, o estoy a una cosa o estoy a otra. Vamos que si estoy haciendo actividades con Asier necesito saber que me puedo dedicar a eso exclusivamente y no estar pensando en si hay telarañas en el techo o si tengo la cocina sin hacer y al contrario, porque me ha pasado varias veces el estar con Asier haciendo algo y estar pensando en tooooodo lo que me queda por hacer y así, ni estoy a una cosa, ni estoy a otra. Pero por desgracia vivimos en un mundo en el que la gente no termina de entender que el estar con un niño pequeño y no digamos encargarse de su educación da mucho trabajo y son muchas horas que, desgraciadamente, las amas de casa nos vemos obligadas a compaginar con la limpieza, cocinas y demás, tengo una amiga que se dedica exclusivamente a su hijo mientras su marido trabaja y una señora le hace la casa y ha tenido que escuchar de todo la pobre... He de decir que tampoco es del todo mi caso. Papá hace mucho no, muchísimo en casa, pero creo que no entiende muy bien que, a parte de ser una persona a la que le cuesta bastante concentrarse en según qué cosas, no puedo estar a todo y que la educación de Asier me absorbe muchísimo la mente, que me cuesta trabajar sin materiales adecuados que no podemos comprar porque andamos muy flojillos de dinero, no puedo sacarme los materiales de la manga a parte de lo poco creativa que soy!!! Al final todo esto mina mi capacidad para seguir adelante, vuelvo a llenar mi cabeza de pensamientos negativos en plan "no puedes hacerlo, no vales" y acabo con la sensación de no estar haciendo las cosas bien y de dejarlo todo a medias. Pero bueno, ahora con el invierno mejorarán las cosas ya que es tiempo de meterse en casa al calorcito de los radiadores (ojalá pudiera decir chimenea!) y habrá más tiempo para pensar y organizarse. Y ala, me voy corriendo que aún me queda todo por hacer!!!!

Refexiones: Feminismo y crianza con apego

A raíz de un artículo que he leído en la revista on-line "Píkara" me ha surgido ésta duda. La verdad es que estoy de acuerdo con la base del artículo que es que se deje a las mujeres elegir si dan o no dan pecho sin que se las critique por una u otra opción (otra cosa es lo que cada una pensemos de la LM). Pero como siempre y no es la primera vez que lo leo u oigo se nos trata como el retroceso del feminismo personificado!!
Se nos ha llamado biologicistas, neo-machistas... Bueno, yo me he cansado un poquito del tema.
Vamos a ver, lo primero es que cada mujer debería tener derecho a elegir acerca de su cuerpo, tanto sobre el aborto, la lactancia, o la maternidad entre otras muchas cosas. Pero no vale exigir ésto sólo de un lado. No vale reivindicar que no queremos ser madres y que no nos traten como a unas fracasadas por eso, o no queremos dar el pecho o queremos abortar libremente y luego criticar y reprimir a las que elegimos lo contrario. Yo estoy totalmente a favor del aborto, me da igual si das pecho o no y me perece estupendo que no quieras ser madre. Pero ahora viene cuando la mayoría de las que reivindican ésto vienen a decirme que, como he elegido criar a mi hijo, quedarme en casa y depender económicamente de mi pareja ya no soy autónoma, libre, insumisa o independiente. PERDONA? acaso tú que trabajas no dependes de un jefe? acaso no dependemos todas de un estado? Si, dependo económicamente de mi compañero, quizá si lo que yo hago tuviese algún tipo de prestación o sueldo no tendría que depender de él. Por supuesto que ésto tiene sus desventajas, no voy a negarlo. Pero qué me resta eso de autonomía, de libertad o de insumisión?? Acaso por ser madre a tiempo completo tengo que acatar las órdenes de mi compañero, pedir permiso para salir, entrar o abrir la boca? Ni siquiera tengo que pedir permiso para tocar el dinero que él trae a casa. Quizá tendríais que buscar el problema en esos hombres que aún piensan que como traen el pan a casa tienen derechos adquiridos sobre sus compañeras. Por otra parte, qué hay de malo en ELEGIR quedarse en casa a criar a los hijos? A mi nadie ha venido a decirme que me tengo que quedar en casa o que tengo que dar pecho o no llevar a mi hijo al colegio. Es algo que he elegido yo, porque así lo siento y no me gusta que venga nadie con un tono paternalista absurdo a decirme que soy una esclava. O es que soy menos libre que la mujer que trabaja, llega a casa y aún tiene que ocuparse de sus hijos, la casa y para más inri de su compañero??? En mi casa todos nos ocupamos de todo!! es que es muy fácil etiquetar a las personas. Necesitamos educar a todas las personas para que no haya explotadores ni explotadas, no es un problema de criar con apego o no, de dar pecho o no, o de quedarse en casa o no. El problema está en la educación, o en la escasa educación más bien.
Yo, mujer, madre a tiempo completo, feliz y libre me sigo considerando feminista porque he elegido cómo vivir mi vida, mi sexualidad y mi ser a pesar de todo y todos.

Lo que da de si un globo terráqueo...

A raíz de la multiculturalidad que nos rodea ya que, amigos y miembros de la familia son originarios de otros países, a Asier le entró la curiosidad por saber dónde estaban los países de estas personas.
La abuela Luci nos ha prestado su bola del mundo y ha sido abrir la caja de los truenos, como diría mi Bis. Ésto nos ha llevado a hablar de los diferentes continentes, diferentes idiomas y tonos de piel, diferentes culturas, los orígenes del ser humano, qué es una isla, por qué en los polos hay tanto hielo, por qué se hace de noche y de día, por qué la Tierra gira alrededor del Sol...
tengo que confesar que soy un poco negada para la geografía, nunca se me dio bien, pero he visto aquí una gran oportunidad para mi, para estudiar y aprender al lado de Asier. Ahora toca organizar un poco todas sus preguntas y hacer proyectos para poder responder. La verdad es que estoy un pelín perdida con éstos temas y me va a costar un poco organizarme pero bueno, respiremos profundamente y al ataque!

Y cómo vamos con la lectura???

Pues genial!!! Le ha cogido tanto gusto a la lectura que, uno de sus juegos favoritos es leer!!! Coge todos sus cuentos y los pone en nuestra cama, depués los coge uno a uno y lee. A este juego lo llama "La Biblioteca". A veces lee el cuento entero, otras veces una frase, una página, una palabra... Otras veces lee un poco y se inventa lo demás, así la historia vuelve a ser nueva!! En la foto está concentrado leyendo su nuevo libro favorito, "Luka y la máquina de congelar el tiempo". Trata de un niño de 4 años y su cámara de fotos que, por cierto, desde que leyó este libro me "roba" el móvil y luego encuentro un montón de fotos que yo no he hecho. Algunas no están nada mal!!! Me gustaría regalarle una cámara de fotos sencillita o de las que hay para niños, pero el papi no está para nada de acuerdo así que me tocará argumentar y peleármelo la pequeña asamblea que es nuestra casa (o intenta serlo).

Sumas y restas con Montessori

 

Esto es una adaptación del juego de las estampillas de Montessori. Con este juego practicamos tanto la suma como la resta. De momento, y hasta que compre las perlas para enseñarle a Asier unidades, decenas centenas... etc, sólo trabajamos sumas sencillas con las unidades. La verdad esque lo coge muy rápido y el juego le gusta bastante. Como veis todo es casero y con material muy asequible, aunque tengo pendiente hacer la tabla en una cartulina grande, porque nos quedamos sin espacio en el cuaderno.Mi próxima adquisición serán unas cuantas perlas de colores y doradas, para trabajar el concepto de las unidades, decenas etc, también con Montessori. Gracias a Celine, a Son, por ayudarme con las dudas y por el blog de Montessorihoy que nos ayuda mucho.

Foto del cumple

Sé que la calidad de la foto no es la mejor pero... Muchas gracias a todos por venir!!!

Revoltijo veraniego. Cumpleaños y emociones varias.

Bueno, no puedo negar que este verano no está siendo el mejor verano de mi vida, pero bueno, creo que estoy un poco en proceso de tocar el fondo para tomar impulso hacia arriba. Lo que no sé es lo que tardaré!!!
Siento mucha necesidad de estar con mis hermanas, con todas, para nada en especial, simplemente estar con ellas. Pero vivo en una contradiccción constante, por un lado me ofrecen la posibilidad de veranear con ellas y no puedo, no me sale. Es como si necesitase de ellas, pero a la vez no puedo dejar mi casa, me cuesta un horror. Pero bueno, imagino que esta apatía que me ha invadido es parte del proceso de crecimiento.
 También estoy intentando trabajar la culpa, el no sentirme culpable a cada paso que doy o a cada paso que no doy, sobretodo a cada paso que no doy no cumpliendo las espectativas que mi hijo, mi pareja, mi madre, la sociedad etc esperaban de mi. Es el tiempo del "egoísmo" y de pensar en mi misma, no de una manera radical porque vivo en familia, pero si de empezar a respetarme un poco más.

Por otra parte el día 6 mi pequeño cumplió 4 años, eso me hizo estar en contradicción de nuevo. Por un lado me invade una felicidad inmensa cuando veo cómo crece, las preguntas que ahce, los pasos que va dando tanto a nivel académico como a nivel personal... Pero por otro lado tengo un sentimiento de pérdida muy fuerte, ya no lo siento como mi bebé, ya no siento la díada. Creo que estos días atrás he pasado una verdadera crisis de angustia de separación. La gente de fuera (que no toda, claro) lo ve como un verdadero problema, un problema mío de apego hacia mi hijo, hacia el bebé que fué y sus recomendaciones son siempre las mismas "ten otro hijo". No lo entienden, tampoco les culpo. Los que son padres porque viven totalwemnte su maternidad o paternidad de un modo desnaturalizado, sin dejarse llevar y sin dejarse sentir y los que nos son padres o madres porque simplemente no lo han vivido. De todas formas estoy rodeada de gente que, me entienda o no, me respeta y es de agradecer.
La fiesta de cumple estuvo genial, me lo pasé estupendamente y Asier, por supuesto, también. Este año ha sido un año de cambios grandes, el leer, el escribir, el dejar el pañal nocturno, el chupete, el ir a música... Qué año tan intenso!!!!!!!!!

También tuvimos hace no mucho una visita estupenda, de una mamá que conozco desde hace tiempo y con la que comparto un vínculo especial, a pesar de que no la veo todas las veces que me gustaría. La verdad esque la visita me aportó muchísimo e incluso me he dado cuenta de que he aprendido cosas sobre mí a través de las vivencias de esta mamá y que ha conseguido ponerle palabras a muchos sentimientos que no sabía describir... Si me lees, GRACIAS!

Así que bueno, dentro de lo que conlleva estar en este estado quiero dar la bienvenida a este proceso que estoy pasando, del cual seguro que salgo más fuerte y sabia y del que estoy aprendiendo muchas cosas, aunque a veces cueste!!!

Así me siento últimamente

De vuelta y revuelta

Hola de nuevo!
He estado mucho tiempo callada un poco por dejadez, un poco por falta de tiempo, por no tener nada "bonito" que decir... También he estado haciendo algo de trabajo a nivel personal, conmigo misma y ya se sabe que estas cosas son durillas.
Asier está pasando una época un poco revoltosa, desobediente, desafiante... Imagino que nota que en mi ocurren cosas y eso le revuelve un poco. Todo es no, pero un no rotundo. No quiere hacer nada de lo que le proponemos, aunque le guste, parece que quisiera importunarnos a cada segundo. No se quiere vestir, ni desvestir, ni a la calle, ni en casa, ni comer, ni ducharse, ya puede hacer 40 grados que no se quita la chaqueta o -10 que no se la pone... Yo intento calmarme, intento ver qué le pasa, por qué de repente está tan enfadado con todo y todos, pero no lo consigo y al final acabo a voces con él, con chantajes y con amenazas de castigo. Se me escapa de las manos esta situación y me cuesta mucho el "quiéreme cuando menos me lo merezca porque es cuando más lo necesito" y el "yo soy el adulto"...
Y para más inri hemos tenido que mudarnos un tiempo a Guadalajara, Asier y yo, con  mi madre, y claro, le saco de su casa, de sus cosas y su ambiente y la situación empeora.
De actividades académicas ni hablamos claro, no somos capaces de llevarnos bien en las cosas más cotidianas como para ponernos a leer o escribir o hacer cuentas.
En fin, sólo espero que se pase pronto la semana y podamos volver a casa a ver si se calman las aguas. Por otra parte en breve espero ver a otras mamás a las que tengo mucho cariño y bueno, estoy ilusionada con eso. Ah! Y se nos casa la Sister mayor!!! Que viva la novia!

Sumas y restas

Pues este niño nos sigue asombrando con la capacidad que tiene para "aprender de la nada". No es que aprenda por generación espontánea, pero para una mujer como yo, que ha ido a la guardería desde el año es muy difícil asimilar que un niño pueda aprender cosas como leer o sumar a edades tempranas simplemente porque ha tenido estímulos a su alcance y por la curiosidad innata de los niños y niñas por aprender. Me cuesta pensar que no ha habido un profe, un papá, una mamá que le hayan dicho "mira nene, que esto es así" y que haya sido él mismo el que pregunte "esto es así, por esto?" y ya de ahí explicarle lo que quiera, las veces que lo pida. Su último descubrimiento ha sido que, jugando con su padre a poner números con los dedos, se puede sumar. Todo vino porque su padre, para ver si le pillaba, en lugar de poner el número dos como suele hacerse, cogió un dedo de cada mano y Asier llegó a la conclusión de que seguían siendo dos dedos. Estos días han sido un contínuo "jugamos al uno + uno?", pero ya pidiendo "ponme 3 + 5, 2 + 2..." y de los dedos pasamos a contar cuantas personas somos en casa, cuantos perros, cuántos gatos y cuántos somos en total. Esta mañana le he descubierto jugando a la inversa, con sus coches, escondía uno debajo de la almohada y decía "ahora sólo tengo 3, ahora sólo tengo 2..." Ojalá nunca llegue el día en el que deje de ver sus avances de primera mano!!!
Con la lectura vamos viento en popa, cada vez lee palabras más difíciles y lo mejor es que disfruta haciéndolo. Aún queda mucho para que lea frases y se entere de lo que significa la frase, pero como siempre, que ya he convertido la frase en mi mantra, no tenemos prisa!

Con cariño

Y qué tendrá este hombre, que ha conseguido cautivar a una generación tras otra, desde mis padres (aunque les pilló algo más mayores), a mis tíos, a mi generación, y generaciones venideras, la última, mi hijo. Ha descubierto a Miliki y sus canciones de siempre "la gallina turuleca", "El auto nuevo", "Don Pepito y Don José"... Estas canciones nunca pasan ni pasarán de moda, vamos que desde que Asier lo ha descubierto, los Cantajuegos han quedado a la altura del betún. Además le pones las canciones con otra voz y no, tiene que ser Miliki. Así que quería recordarle y dedicarle una pequeña entrada en mi mundillo virtual, con mucho cariño para un hombre cuya voz forma parte de mis más tiernos recuerdos y cuyas canciones sigo cantando con mi hijo.

Primera clase de música

Ayer Asier fue a su primera clase de música. Era su primera vez en cualquier tipo de clase, su primera y la mía. He estado toda la semana nerviosa, sobretodo porque no le veía muy convencido de ir, pero después de mucho hablar su padre y yo consideramos que tendría que probar una clase y si no le gustaba no iríamos más, pero que por lo menos lo probara. Yo sabía que lo que le pasaba es que no tiene aún seguridad como para quedarse en una sala llena de extraños, pero bueno, por probar... Llegamos y nos presentamos a la profe. Asier en todo momento se agarraba a mi pantalón como si fuera a dejarle allí y no volver jamás, imagino que eso es lo que realmente sentiría. La profesora me ofreció quedarme porque veía ansioso al peque así que me quedé. Duré unos 10 minutos como mucho ya que estando yo allí Asier no participaba en nada y yo cada vez estaba más nerviosa o tensa, no sé muy bien cómo describirlo, le dije a Asier que me iba a ir que después vendría a buscarle, la profe me oyó y dijo que sí, que era mejor, que no me preocupase que si lloraba o le veía muy incómodo saldría a buscarme. Una niña un poco mayor le ofreció la mano y le invitó a jugar con ella, así que como vi que le dio la mano y se quedó resignado (que no conforme) me marché. La verdad es que tenía hasta ganas de llorar, sentía que no lo estaba haciendo bien. Nos sentamos fuera, en una mesa desde la que podíamos ver la clase por la ventana y bueno, al principio se le veía tenso, como sin saber qué hacer y una niña mayor iba guiándole. Según avanzaba la clase se soltó la coletilla y acabó bailando y cantando como los demás. A todo esto yo miraba el reloj cada minuto!!! A la salida le pregunté qué tal, qué tal lo había pasado y me dijo que bien. La profe me dijo que le había costado un poco pero que la final había disfrutado bastante, pero que no me preocupase, que era su primer día!!! Así que decidimos volver el próximo jueves. Al llegar a casa pidió que le pusiera la canción de música en el ordenador (por suerte era del rey león y no tuvimos problemas para encontrarla!). Aún así, sigo con una sensación un tanto amarga, hubiera preferido que se hubiera quedado él por su propio pie, tengo la sensación de que no lo hemos hecho bien del todo.

Cocina y anécdotas

Últimamente el peque se siente muy atraído con la cocina, siempre que vamos a cocinar, sobretodo a la hora de la comida, se ofrece para ayudar, es más, insiste para que le dejes ayudar. El otro día tenía pensado hacer albóndigas (de soja claro) y me dije "bueno, en lugar de hacerle masa para que juegue voy a integrarle de verdad en la preparación". Os lo recomiendo a todos y todas los que tengáis hijos, sobrinos, primos pequeños... Cocinar con peques puede ser muy divertido a la par de todo lo que aprenden y la satisfacción de comer algo que ellos mismos han preparado o ayudado a preparar.
Lo primero que hicimos fue un lavado de manos y seguido ponerlos a la obra. Asier acercó la banqueta para estar a la altura, subió en ella y gritó "Yujuuuuuuu ya estoy en lo más alto de la vida!!!!". Pues empezamos bien, con humor, aunque secretamente espero que llegue más alto aún en su vida!! Dejo algunas fotillos de nuestras primeras albóndigas en pareja.

Batiendo el huevo

Añadimos el huevo a la soja

Hacemos las albóndigas y las pasamos por harina

Nos damos un descansito para tocar la guitarra imaginaria

Y freímos las albóndigas en la sartén

Lectura

Llevamos una temporada en la que el peque pasa de lo "académico". No quiere saber nada de recortar líneas, ni de vamos a hacer tal o cual, quiere elegir él la actividad y prácticamente nunca es una actividad que los adultos veríamos como educativa (a saber lo que pasa dentro de su cabecita). Pero anoche, viendo una revista del omnipresente pocoyó que le regaló la abuela Luci, dijo:
A: Papá, la p con la a, es pa?
P: Si, es pa.
A: Y la d con la u es du?
P: Si, es du.
Luego Papá estuvo jugando un poco con él, con las palabras, pero si intentaba acercarse a que "leyera", Asier cambiaba de tema rápidamente, así que lo dejamos.
Esta mañana otra vez con la revista me dice:
A: Mami, la p con la a es pa?
Yo: Si, es pa.
A: Y la t con la o es to?
Yo: Si, se dice to.
A: Entonces aquí dice paaaatttoooo?????
Me he quedado un poco sorprendida la verdad, no sé si la he leído él solo, si se lo hemos dicho alguna vez o qué. Lo he intentado con alguna otra palabra sencilla, pero me ha dicho que ya estaba cansado. No sé muy bien lo que ha pasado pero parece que estamos en el camino de la lectura!!! Como siempre, no tenemos prisa, pero si son cosas que él va demandando y aprendiendo por curiosidad e iniciativa propia bienvenidos sean los conocimientos!!! Ahora ha vuelto a jugar con sus coches.

Tres años sin tí...

Bueno pues ya hace tres años que te marchaste un día, de repente. Yo pensaba que bueno, que con el tiempo el dolor desaparecería y poco a poco dejarías de formar parte de mis recuerdos cada día, que ciertos detalles me dejarían de recordar a ti cada minuto, que ciertas anécdotas que de repente vienen a mi mente me dejarían de arrancar una sonrisa cada día... Pero no, sigues conmigo desde que me levanto hasta que me acuesto. muchas veces me sorprendo pensando en la bronca que me echarías por educar en casa, por seguir siendo vegetariana, ya sabes que chocábamos mucho. Pero otras me sorprendo pensando en cómo jugarías con el niño, cómo te llevarías con él, lo orgullosos que estarías si vieses cómo le gusta la música y cómo quiere tocar la guitarra, te imagino presumiendo de que el niño ha salido con tu facilidad y tu talento para la música y me imagino a Asier embobado mientras tú tocas la guitarra. Entonces las lágrimas no me dejan ver y me invade otra vez ese dolor de no poder saberlo nunca porque ya no estás, el dolor de saber que formas parte de nuestras vidas pero nosotros no podemos ya formar parte de la tuya y me pregunto si siempre va a ser así, si llegará el día en que el dolor desaparezca. De todas formas me niego a apartar lo recuerdos por mucho que duelan, solo nos queda esperar a que el dolor se marche y que cada recuerdo que ahora nos arranca la sonrisa y las lágrimas nos arranque solo la sonrisa o unas lágrimas de añoranza y alegría, pero no de dolor. Por lo menos nos queda Inés como el más vivo recuerdo tuyo entre nosotras, a veces bromeamos diciendo que le falta el bigote pero según se hace mayor se parece más a ti en todo, me hubiera gustado que me contases con orgullo que has visto las fotos que ha hecho y que son buenas y veros a los dos hablando horas de filtros y cosas así de las que no entiendo nada!!! También me gustaría que vieses cómo nos hemos unido todas las hermanas, nos hemos ido de vacaciones, nos vemos todo lo a menudo que podemos y participamos mucho más en la vida de cada una. Joder cómo te echo de menos!

Vinieron, pero aquí no pararon...

Uno de los temas por los que más me he explicado en estas fechas es el motivo por el que no celebramos la navidad ni los reyes magos. Para empezar no somos gente para nada creyente, de ninguna religión y mucho menos de la religión católica (será que salimos escarmentados de niños). Puesto que la navidad parte de una celebración religiosa que, entre otras cosas, extinguió otra celebración pagana que tenía que ver con la naturaleza no la celebramos. Puede que algún día nos unamos a alguna comida familiar, pero como si fuéramos el martes 3 de abril y no todas las navidades participamos del ambiente familiar. Otra cosa son los reyes magos de oriente, tampoco lo celebramos y esto es lo que suele poner cara de susto a a gente que se entera. No queremos contarle algo a nuestro hijo que no es verdad. Una cosa son los cuentos, las hadas, los duendes, dragones, trasgos y unicornios que nunca interfieren en nuestra vida. Si se me pierde un calcetín no pienso ni le digo a mi hijo que son los duendes y si vuelve a aparecer no le digo que han sido las hadas. Esta es para mí la mayor diferencia entre la fantasía y el engaño. Cuando se le dice a un niño por activa y por pasiva que unos señores le traen regalos, se comen el turrón y sus camellos se beben el agua para mí se les está engañando, incluso he llegado a ver niños que se empiezan a oler el engaño y se sigue intentando que se lo crean. Otra cosa es que un niño por cuenta propia quiera creérselo al igual que puede creer en cualquier momento que hay un monstruo en su armario o que está matando dragones junto a un caballero. Eso forma parte de su imaginación. Si mañana mi hijo me dice que prefiere pensar que los regalos los traen los reyes pues adelante, pero por nuestra propia mano no. Este año es el primero en que le he regalado algo y le he explicado lo que es la navidad, le he hablado de Jesús, de los reyes magos, de la estrella, de Belén... Pero como un cuento, no como una verdad absoluta. A medida que crezca veremos cómo se van desarrollando acontecimientos y adaptaremos nuestra forma de ver la vida a sus necesidades. Entiendo que a la gente le parezca raro, que piensen que le estamos quitando algo bonito a nuestro hijo, pero lo que no entiendo es por qué unimos ésto a la felicidad. No he dejado de oír o leer cosas como que qué infancia más triste, que somos egoístas, que jodemos la ilusión de los otros niños, que somos unos amargados... Eso si que no lo entiendo. Acaso alguien ha visto a mi hijo como un niño infeliz o a nosotros amargados en estas fechas???? Creo que todos los que nos conocéis sabéis que mi hijo es un niño feliz y sano todo el año y que a nosotros estas fechas nos dejan igual que cualquier otra. Además os puedo decir que la ilusión con que recibió su regalo este año no se diferencia con la de mi sobrina o con la de mis primos a los que si les traen los regalos los reyes. Claro que Asier aún es pequeño, puede que de más grande haga preguntas o demande otras cosas como decorar la casa o poner un belén, pero bueno, saltaremos los obstáculos cuando se presenten, de momento estamos tranquilos y muy felices a pesar de que la gente se empeñe en opinar lo contrario.